?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Снова о педофиле. Мерзкий опыт.
sdai_pedofila
Оригинал взят у anna_domanova в Снова о педофиле. Мерзкий опыт.
Прочла пост о папе теоретике-педофиле. Меня всю трясет. Я недавно начала работать с последствиями растления. Я толком не знаю зачем пишу и чего жду от комментаторов. У меня чувство, что я 25 лет носила в себе сжатый комок вины и гадливости. И меня периодически топит все, связанное с педофилами, и поэтому мне нужно в открытую рассказать, не анонимно. Будто дать самой себе признание  проблемы – не я виновата в том, что было и, мне нечего стыдиться – выгнать из себя в мир мерзость прошлого. И еще, я надеюсь, что может мой не особо травматичный опыт будет каплей в море жертв от педофилов. Может чем больше будет таких голосов, тем меньше будет уверенности у этих ммм… людей в том, что так приятно ребенку все, что они делают.

Сейчас многие отрицают эту тему, говорят раньше такого не было, раздули. Просто сейчас практически все прорабатывают травмы детства и жертвы педофилов стали говорить вслух о прошлом. И жертв много. И от этого тема такая массовая.

Я предупреждаю: для описания моих чувств мне необходимо затронуть то, КАК это было. Поэтому прошу не читать тех, кто, как и я, остро переживает такие темы.
Мне сложно было признать наличие проблемы, потому что насилия как такового не было, не было проникновения и я всегда считала, что есть многие, у кого все было просто кошмарно- инцест или с насилием или много лет и т.д.

 Мне было 6 лет. Сосед – семейный дядечка. С его двумя дочками я играла в подъезде и на улице. Как отказать, когда такой близкий известный человек зовет тебя прогуляться, предлагает веселые игры, конфетки. (конфетки я не брала – мама не разрешала у чужих брать). Сначала мы заходили в его обустроенный гараж-подвал вместе с подружками. Они явно были не в первый раз, залезали на трубы под потолком, на какие-то лежанки с одеялами. Веселились. Он мило подкармливал их витаминками из баночки. Сколько раз мы туда ходили – не помню. Нас он сажал к себе на колени, много обнимал, трогал за попки, гладил, все как бы в игре. Весь такой милый и заботливый.
Не помню, как случилось, что я оказалась одна в подвале. Помню чувство, что нельзя было ходить туда с ним одним. Но вроде не смогла закричать, что не пойду, не смогла отказать. Помню его какие-то аккуратные прикосновения, какие-то разговоры, постоянно приближение к себе. Помню вкус кислых витаминок. Знаю, что хочу уйти, но как-то невоспитанно вот так, ведь он такой добрый. Но мерзкий. Помню, как сижу уже у него на коленях, а он трогает мои половые органы. Гладит, раздвигает мне ноги. Пыхтит. И до сих пор ярким пятном помню непонятное чувство мерзкое, новое, странное. Я сказала тогда: «мне неприятно, я не хочу. Я расскажу все маме». И не покидающее меня чувство грязи, мерзости, чувства мне неясного. Он суетился, был каким-то виноватым и весь трясся, одевая меня и свою одежду. Меня тошнило от его касаний. И помню он вел меня домой и была лужа. Я хотела перейти, а он взял меня на руки. И в этом моменте было самое ужасное то, что я точно знала, что все это ужасно мерзко и он гадкий. Но я думала, как сказать ему, чтобы не трогал меня, ведь он мне помогал перейти через лужу, он же был добрым и гладил меня. Диссонанс между его милым поведением и непонятной мне гадливостью – перевесила моя вежливость.
Помню, как он говорил – маме не надо рассказывать, не говори маме, мы ведь просто прогулялись, мама будет недовольна, что ты гуляла без подружек. И я стояла долго в подъезде и боялась сказать маме – я ведь в самом деле пошла без подружек, а мама говорила, что с чужими гулять нельзя! А я пошла. И она на меня будет ругаться за это. Я сама виновата. И я не сказала.

С 6 лет я начала испытывать непонятный тогда сексуальный зуд. Будто этот  недочеловек разбудил во мне раньше положенного что-то взрослое и дал этому направление. Мне было постоянно гадко от самой себя, от своего желания. Я не знала толком о мастурбации, ничего еще о сексе. Я терлась обо все что можно половыми органами. К счастью родители не ругали меня это, не внушили мне «нехорошо». Я постаралась пораньше решить вопрос с девственностью. Постоянное ощущение себя и тела грязным, почему неясно, но вся я гадкая. Все детство – сплошной сексуальный зуд, который я не понимала. Я постоянно лезла к другим детям «играть». Интересно, что было еще 2 девочки, которые так же играли, как и я . Большинству было не интересно. Сейчас я понимаю, почему.(потом я в детском доме, в котором работала, видела как ведут себя маленькие жертвы педофилов. 4-5 летние девочки ласкались ко всем, играли в растление. Такие малюсенькие, а уже не ребенки) Из своего детства я помню бесконечные попытки быть снова маленькой и этот неутолимый зуд, от которого так невыносимо тошно. Он забрал у меня невинность души, раньше срока кинул в эти ощущения! Я не могла снова стать маленькой. Невинной! Никак! Все детство чувствовать себя грязной, гадкой, противной!
Я очень долго не могла понять, что со мной не так. Недавно прорабатывая именно этот вопрос, я вдруг осознала – я испытала сексуальное возбуждение в 6 лет, но это чувство настолько было чуждым и отвратным, что я просто постаралась его из себя вытолкнуть, выкорчевать с корнями. Признать, что я испытала возбуждение при таком мерзком акте растления было, как окунуться в помои, прямо в унитаз полным г**. Нет хуже, я будто бы давала добро на то, что он со мной делал. Я сама стала виновата, ведь возбуждение - это вроде как приятно. Про это ведь пишут педофилы, что дети способны возбуждаться и от ласк получают наслаждение. О, да, конечно. Наслаждение, от которого потом повешаться хочется и ненавидеть свое тело за то, что он предало, стало чужим, взрослым, когда внутри еще плюшевые мишки и куклы. Ненавидеть всю жизнь свое тело, свою сексуальность, от зажатости половых органов иметь кучу гинекологических проблем – хорошая расплата за несколько сеансов ласк и наслаждения от педофила.

Я помню досконально все мои те эмоции. Годами - грязь взрослого возбуждения и еще ребеночья жизнь. Помню, как все мужчины стали мне противны и даже папу стала бояться, вдруг он тоже такой же.

Как все это повлияло на мою сексуальную жизнь? У меня была одна важная проблема – при очень сильном сексуальном темпераменте я старалась отключаться от ощущений. Например, я не позволяла никому куни, все равно не почувствую ничего. Только жесткий секс. Я ненавидела ласки от мужчин. Мне для возбуждения всегда было проще думать, ЧТО мужчина испытывает, нежели свои ощущения. Меня возбуждало то, что возбуждает мужчину, но доступ к своим ощущениям я не получала. До сих пор оргазм люблю контролировать – когда я хочу его получать, а не всегда, потому что ощущение навязывания мне оргазма и сексуальных эмоций. Из-за разорванности разума и тела, я постоянно попадала в ситуации, когда как бы не понимала, что со мной делают. Т.е. возбудить меня легко – прикоснувшись или поцеловав, а дальше я отдаюсь с чувством «тело меня опять предало», потому что разумом «с этим человеком я не хочу». Наверное, проститутка бы из меня получилась точно. С сексом я много в жизни намутила, сейчас и вспоминать многое стыдно.

Ах да, ненависть к мужчинам. Каждый потенциальный педофил. Нет, много очень хороших мужчин и я не встречала плохих. Но я не знаю, вот этот очень хороший – точно не педофил? А сейчас у меня дочка и мои страхи зашкаливают. Конечно, все соседи – мужчины заранее под подозрением, особенно самые приветливые. И когда я вижу семью, папа с ребенком – у меня страх – а вдруг в глазах девочки уже такая же обреченность, уже свершившееся медленное и ласковое уничтожение. Я ненавижу мужчин, которые молчат о своем мнении про педофилию или тех, кто оправдывает мысли о педофилии. Но самих педофилов я бы убивала. За то, что у детей они отнимают самое волшебное – детство, невинность души и тела. За  25 лет грязи и омерзения из моей жизни.

На данном этапе жизни я почти разобралась с ненавистью к мужчинам-которых-не-знаю-еще. Или нет. И пытаюсь что-то сделать с тем, как мне жить с этим куском прошлого. Вот написала сюда. Со своей сексуальностью я наладила отношения и много работала над телом и принятием.
.
UPD. Нарушит это правила сообщества или нет. Но мне вспомнились картины Suzzan blac.Наглядные образы о жертвах педофилии. Но они жутко тяжелые. Не смотреть впечатлительным, хотя мне было легче увидеть в виде образов душу жертвы

Спасибо что прочитали и прошу прощения, если кому-то это было тяжело.

Мне в ЛС написали несколько педофилов. Один из них муж той самой женщины из поста ранее. Привожу переписку в качестве предупреждения для оправдателей насилия и может для той женщины

Здравствуйте.
> >
> > Я прочитал Ваш комментарий к посту "Про любителей маленьких девочек" в сообществе ру_психолог. Я, собственно, муж. Хочу задать Вам несколько вопросов, если Вы не против.
> >
> > Заранее спасибо.


Я прочитал ваш пост в журнале (в сообществе не нашёл). Что ж, спасибо Вам за него.
Всё описано достаточно ярко и подробно. Мне больше особо и нечего спросить.

Но скажите, вы правда считаете, что Вас растлевали "бережно" и "нежно"? Вы думаете, что все истории такие же, как ваша? Я могу Вам сказать: то, что Вы описали не имеет ничего общего с бережностью и нежностью. Вас просто изнасиловали. Этот человек вынудил Вас сделать то, чего Вы не хотели. Он всё сделал не так. Знаете, я тоже ненавижу таких как он. За то, что причиняют боль детям. За то, что потом говорят "все педофилы подонки". Мне не понятно, как можно не видеть смущения, дискомфорта, отвращения в конце концов. Как можно не дать ребёнку выбора? Может, он и видел всё, но не мог совладать с собой. Позор ему. Он даже не злодей. Он просто дурак и слабак.

Дальнейшие ваши проблемы вполне понятны. Чувство вины, прежде всего... За то, что допустили, за испытанное механическое возбуждение. Это всё комплекс чувств жертвы насилия. Но тут уж Вы и без меня всё знаете.

Чего Вы не знаете, так это то, что не все педофилы такие. Это был худший представитель. Не исключено, кстати, что он вовсе не был педофилом, а просто был сексуально озабочен. Понимаете, педофил любит детей. А кто любит, тот не причиняет боли. Вы можете ненавидеть всех педофилов, это ваше право. Но Вы могли бы и разобраться в вопросе, чтоб не плодить ненависть.

Я очень сожалею о том, что с Вами произошло. Прошу прощения за беспокойство и спасибо за откровенность.

Вот комментарий к моему посту этого же человека:

Я уже не первый раз убеждаюсь в том, что опыт столкновения с насилием есть почти у каждой женщины. Это страшно. Причина тому -- неправильное половое воспитание, в том числе тотальные запреты. Но этот вопрос не имеет связи с педофилией. Пока вы не научитесь разделять педофилию и насилие, никакого понимания не будет. Вас в детстве изнасиловали. Это мог быть вовсе не педофил. Оставьте педофилов в покое.

Вот скажите мне, почему в комментариях отписалась женщина, которую пытались изнасиловать в 16-18 лет? Причём тут педофилия? Такая вот каша в голове.

Я очень вам сочувствую. Я понимаю ваше негодование. Но под действием его вы ведёте себя агрессивно и необдуманно.

Спасибо, я прочитал все комментарии. И сам не смолчал, уж простите. Я очень надеюсь, всё у Вас будет хорошо.

UPD2 Огромное спасибо всем женщинам, поддержавшим и рассказавшим свои истории. Спасибо всем мужчинам, которые прочувствовали всю боль и пришли поддержать. Я постаралась ответить всем, надеюсь никого не пропустила. В лс смогу позюе ответить. Еще раз спасибо за мощную волну